universitari?

LEGGENDE UNIVERSITARIE


EPISODIO 1:

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli

domanda:

'Quanto consuma?'

Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:

'60 Watt.'

Il docente allora gli dice:

'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente.

Ritorni la prossima volta.'

(Attribuita a un docente di Elettronica del

Politecnico di Torino)



EPISODIO 2:

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali

femminili.

Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo

studente:

'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella

zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano

volentieri queste cose...'

Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna

all'appello successivo.

Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino

lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo

professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.'

(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante

è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per
Ingegneria, Università di Padova)



> > EPISODIO 3:

> > Professore:

> > 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi

> > riesce, una volta eccitato,

> > a raggiungere dimensioni pari a sei volte le

> > dimensioni dell'organo a riposo?'

> > Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo

> > terribilmente): 'Non saprei...'

> > Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è

> > difficile!'

> > Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in

> > mente niente...'

> > Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'

> > Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...'

> > 'Forza signorina, si butti!'

> > Studente: 'Il pene?'

> > (Scoppia un boato nell'aula)

> > Professore (calmissimo):'Complimenti a lei e al suo

> > fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la

> > pupilla.' (Riferita come raccontata da due persone che

> > all'epoca dei fatti, primi anni '90, erano assistenti

> > di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)

> >

> > EPISODIO 4:

> > Si racconta di un professore con l'abitudine di usare

> > un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.

> > Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso,

> > esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco

> > dall'aula alla prima parolaccia che il professore

> > avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a

> > conoscenza della cosa e riferirono tutto al

> > professore. Così il professore il giorno dopo entrò in

> > aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante

> > con un [censurato] lungo così!' Immediatamente, come

> > d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare

> > verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non

> > correte, è già andato via...'

> > (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del

> > famoso testo di Chimica Generale).

> >

> > EPISODIO 5:

> > Universita' di Roma, lezione di Biologia.

> > Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente

> > nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede:

> > 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come

> > nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la

> > ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e'

> > dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe

> > esplode in una risata fragorosa; la faccia della

> > ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della

> > gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta

> > uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la

> > risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le

> > papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono

> > sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla

> > gola...'

> >

> > EPISODIO 6:

> > Corso di laurea in Ingegneria.

> > Un professore di termodinamica ha assegnato

> > un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di

> > laurea. Il compito consisteva in una domanda:

> > 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico

> > (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle

> > prove'.

> > La maggior parte degli studenti ha cercato di

> > dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di

> > Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si

> > riscalda quando viene compresso), o alcune sue

> > varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto

> > segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel

> > tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno

> > di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno

> > delle anime. Credo che possiamo tranquillamente

> > assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è

> > destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per

> > quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro

> > ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le

> > diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un

> > numero significativo di esse sostiene che se non sei

> > un membro di quella stessa religione andrai

> > all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di

> > una, e visto che le persone abbracciano una sola fede

> > per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e

> > tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti

> > gli attuali tassi di natalità e mortalità della

> > popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita

> > esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.

> > Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione

> > dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che,

> > per mantenere stabile la temperatura e la pressione

> > dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere

> > proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci

> > dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una

> > velocità minore di quella dell'ingresso delle anime,

> > allora temperature e pressione dell'inferno saranno

> > destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2)

> > naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente

> > del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e

> > pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si

> > congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi

> > corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi

> > dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno

> > all'università, secondo il quale 'farà molto freddo

> > all'inferno prima che io te la dia', e considerando

> > che ancora non ho avuto successo nel tentativo di

> > avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi

> > 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'.

> > Lo studente ha preso l'unico 30.

> >

> > EPISODIO 7:

> > C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:

> > Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa

> > caldo. Che fai?'.

> > Studente: 'Mah, apro il finestrino'.

> > Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di

> > Entropia'.

> > Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più

> > ....'.

> > Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No?

> > (pausa). Va bene, vada'.

> > E il primo viene sbattuto fuori.

> > Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il

> > professore fa la stessa

> > domanda con lo stesso risultato.

> > Arriva l'ultimo studente:

> > Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa

> > caldo. Che fai?'.

> > Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.

> > Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che

> > fai?'.

> > Studente: 'Mi allento la cravatta'.

> > Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.

> > Studente: 'Mi sbottono la camicia'.

> > Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto

> > caldo. Che fai?'.

> > Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo

> > vuole, ma io quel [censurato] di finestrino non lo apro'.

> >

> > EPISODIO 8:

> > Un altro esame di Fisica.

> > Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro.

> > Come lo usa per determinare l'altezza di un

> > grattacielo?'. Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo

> > piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a

> > che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello

> > spago'.

> > Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro

> > metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di

> > fisica?'.

> > Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere

> > giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca

> > terra'.

> > Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace

> > riprovare?'.

> > Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto

> > quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.

> > Professore: 'Un altro modo?'.

> > Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo

> > pianto verticalmente per terra in una giornata di

> > sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del

> > grattacielo, e per similitudine...'.

> > Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.

> > Studente: 'Cercoil portiere e gli dico: 'Salve,

> > signor portiere; le regalo questo prestigioso

> > barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio''.

> >

> > EPISODIO 9:

> > Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di

> > Codice di Procedura Civile.

> > Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi

> > saprebbe dire cos'è la 'frode?'.

> > Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.

> > Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.

> > Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta

> > dell'ignoranza altrui e lo danneggia!'

> >

> > EPISODIO 10:

> > Esame di Filosofia.

> > Il professore mostra un mazzo di chiavi e

> > chiede:'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste

> > sono mie...'.

> > Lo studente (preso malissimo):'Ehm, sì, quindi,

> > ehm...'.

> > Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.

> > Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.

> > Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello.'

> > Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):

> > 'Arrivederci...'.

> > Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie

> > chiavi?'.

> > Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.

> > Professore: 'Promosso'.troppo forte!!!!

> >

> >

> >

> > EPISODIO 11

> > ESAME DI DIRITTO COMMERCIALE

> > Il prof. chiede all'alunno:"Mi dica che cos'è un

> > contratto"

> > Lo studente:"Il contratto è un negozio giuridico..."

> > Il Prof l'interrompe immediatamente dicendo:"No

> > no...non è così"

> > Lo studente iniziando a tentennare dice:"Il

> > contratto...ehm...è un negozio giuridico in cui..."

> > Il prof. interrompe nuovamente lo studente

> > dicendo:"Lei si sbaglia...non è così"

> > Allora lo studente, un po' intimorito e un po'

> > spazientito, dice:"Io sono sicuro, sul libro è scritto

> > che il contratto è un negozio giuridico".

> > Il prof risponde:"Il contratto non è UN negozio

> > giuridico è IL negozio giuridico...può anche tornare

> > la prossima volta"

> > Allora lo studente alzandosi dice:"sua moglie non è

> > UNA [censurato] è LA [censurato]"

> > Lo studente è stato cacciato dall'univeresita

> > (UNIMOL Campobasso)